海外生活はつらい…フラストレーション爆発で大号泣

こんにちは。Soyです。

海外生活も3年が過ぎ、4年目へと差し掛かりました。

日本とは異なる環境、友人や家族との遠距離、自分をうまく表現できない外国語。

さまざまなフラストレーションを抱えながら生きている毎日ですが、普段はそんなことあまり意識せずに生活しています。

しかし先日、ふとしたことをきっかけに大爆発！泣いても泣いても止まらない涙と夫（きっかけの張本人）への暴言、もうすべてやめてしまいたいという心の叫びに気付かされることになったのです。

何が原因なのか、何をどうすれば良いのか、この苦しみから脱するために、自分の環境を分析し頭の中のゴチャゴチャを整理してみることにしました。

全部やめたい！私にはなにもない！

継続は力なり、とは言いますが、その継続のために自分を圧迫して追い詰めて、それでも何も得られないと感じるとき、残るのは虚しさというポッカリ空いた穴だけです。

私にはなにもない。

わかってます。そんなことないって。むしろ、とても恵まれているということも。

だけど、たまにはドーンと落ちるところまで落ち込んだって良いとも思うんです。落ち込んだからこそ見えてきた私の苦しみとやるせなさを、いつか笑い飛ばせる日が来ることを願って、ここに記します。

第三国での国際結婚生活はわからないことだらけ

私たちは、ドイツに住む日本人とイタリア人のカップルです。

ドイツは互いにとって外国で、ドイツ語は外国語。全てがゼロからのスタートでした。

役所関係の手続きや、ドイツ人が当たり前に知っていることを私たちは知りません。何か疑問があるとき、問題が起こったときは、ネットで調べたりドイツ人の友人に聞く必要があります。

調べ物をしても、必要な情報は全てドイツ語。求めている答えはなかなか見つからず、時間だけが過ぎていくことも少なくありません。

不安が募り、頼りにならない夫（外国人だから）に苛立ち、私のフラストレーションは溜まるばかりでした。

さらに、夫は30%の確信で行動に移すタイプであるのに対し、私は90%の確信がなければ動きたくないタイプです。互いに相手のことを「度が過ぎている」と思っています（笑）。

要するに、夫は楽観的で私は悲観的。夫が気付かぬうちに、自然と私のストレスが溜まっていくのも不思議ではありませんね。

自分は無能な人間であると感じる

海外生活は、母国生活のようにはいきません。日本では当たり前にできていたことが、突如として大きなハードルになり、目の前に立ちふさがります。

ドイツの社会で何もできない自分に苛立ち、劣等感を感じながら生きていくのは、とてもつらいです。

何かができない理由のひとつは、主に言語の違い、語学習得ができていないからですね。

しかし、外国語の習得は、多くの人が経験して知っていることだと思いますが、一朝一夕でなんとかなるものではありません。毎日勉強しているのに、身につくのは少しずつ。使えるようになるまでには長期間の絶え間ない努力が必要です。

そうしている間にも、同じ時期から学習を始めた欧州系の外国人や、英語圏の人たち、そして積極的な性格、あるいは努力家で鋼メンタルの人たちは、ぐんぐん言語能力を高めていきます。

豆腐メンタルで、さらに話にオチを求めてしまう関西人の私としては、「なぜそんなめちゃくちゃな文法で内容のない話を永遠とできるんだろう」と思ってしまうわけです（笑）。

そして、この思考がますます自分自身を追い詰めて、話せない・言葉が出てこないという状況へとおとしめてしまうのですね。

間違った文法？それのなにが悪いのか。言語は正しい文法を話すためのものではない。相手に伝えるためのコミュニケーションツールのひとつに過ぎないのだ。

わかっているつもりでも、間違いを恐れ、私がその場で足踏みをしている間に周りの人たちは先へ行ってしまいました。

なかなか現地の社会へ溶け込めないまま、無能な自分だけが取り残されていると感じ、焦燥感と自己嫌悪で気分が落ち込むことも少なくありません。

だけど、役所での手続きや、レストランでかわす店員さんとのスモールトークなど、1年前にはできなかったことができるようになりました。ゆっくりだけど、確実に言語能力はアップしているんです。

もともと私は、日本語でも「話す」というのが苦手です。そのため、外国語を頑張って勉強したところで、苦手な会話を克服できるわけではないんですよね。

「話すのが苦手」

そんな自分を受け入れて、語学に関してはゆっくり成長する自分を、急かさずにマイペースに見守っていこうと思っています。

日本人同士でも分かり合えない

日本人同士でも分かり合えない、それは違う人間だから当たり前のことですよね。

だけど、外国にいるからこそ、外国に住む同じ日本人同士だからこそ、分かり合えないときに感じる孤独と、せっかくの出会いが実にならなかったと感じてしまう残念な気持ちは一際大きくなってしまうのです。

外国にいる日本人は、場所によってそのタイプが大きく分かれていると思います。

私がいるドイツ・ベルリンで出会う日本人は、多くがアーティスト、目的を持って大学にいる学生、そして順に昔から長く住んでいる人、ビジネスマンです。

学生も、そのほとんどがアーティストの卵で、画家や歌手、作曲家など、芸術家を志望する人たちです。

彼らは独創的で志があり、日本という国では「変わり者」と言われるようなタイプだと思います。普通の大学を出て普通の会社に勤めていたなんの変哲もない私は、彼らの自由な発想と表現力、まっすぐな行動力にいつも驚かされます。

彼らと彼らの作品や創作に関する話をするのはとても新鮮で、知らない世界を覗けるとても素晴らしい機会だと感じます。しかし同時に、会話に出てくる言葉が私の知らないアーティスト名だったり、専門用語だったりするため、「芸術」という共通項がない状態では、長く深く付き合うのは難しいのかなとも感じるのです。

また、ドイツにもワーホリで来た日本人がたくさんいるのですが、彼らの中には、しっかりとした目的と強い意志を持った猛者たちが多くいます。豪ワーホリ組はフラフラと遊びにやってきた日本人が多かったので、雰囲気がまったく異なりますね。

彼らは流暢な英語を話し、欧州人とも対等に渡り合う術を持っています。そんな彼らのほんの一部の人たちに対して私が感じること、それは「アグレッシブ」であるということです。

アグレッシブとは、良い意味で積極的ですが、悪い意味では攻撃的です。

海外生活では、ある程度の精神的な強さが求められますが、その強さを少し間違った方向に伸ばしてしまったのでは？と感じさせられる場面が何度かありました。

簡単にいうと、他の日本人を見下しているということです。「日本人の友達はいない」と豪語する人もいました。それは…良いことなのか？と疑問に思ってしまうわけです。

私としては、外国の社会に馴染むことと、馴染んでいない日本人を見下すことはイコールではありません。国際人である前に、人としてどうあるべきか、それを考えさせてくれる彼らは私の反面教師となりました。

そんなわけで、ドイツ生活1年目の私は、あまりにも個性的な日本人達に圧倒され、友達と呼べる人ができませんでした。

アジア人として見下される

差別があるかないか、これはあります。

たまに、「見たことない・されたことない」という人もいますが、よほど鈍感か、行動範囲が狭い、あるいは鈍感力を習得して、ないと思い込もうとしている（これは良いこと）のいずれかではないかと思います。

ドイツ人でさえも「ある」と言います。彼らは差別に関して意識が高いので、人種差別に限らず、性差別や学歴差別、職差別についても議論を展開させます。

ドイツには移民が多いため、多民族社会というと聞こえはいいですが、その中には必ずランキングがあるんですよね。

実際のところ、日本という国や日本人に好感を持ってくれているドイツ人はたくさんいます。

しかし、「ひとつの社会」として彼らの意識の中を覗いたとき、そこには、まず第一にドイツ人、次に同じヨーロピアン、そしてアラブ系、アフリカ系と続き、ほぼ最後にアジア人という順番が見えてきます。

その根本には、アラブ系は難民だから支援すべきであるという考え、そして黒人を差別するのは人としてあるまじき行為であるという考えがあります。結果、「アラブ系・アフリカ系は差別の対象外」として、ある意味優遇されるのです。（彼らが幼少期や青年期にいじめに遭うことは多々あり、社会生活をまともに送れなくなってしまう人はいます）

ところが、「アジア人を差別してはいけない」という考えはありません。もちろん、「差別してもいい」なんて彼らも思っていないでしょう。実際には、差別主義者や外国人嫌いの人を除いて、わざわざアジア人だからと差別してくる人はいません。

ただ、潜在意識の問題なのです。

遠い国から来た小さなアジア人、言葉も文化も宗教も全く異なるアジア人。

この異質な存在をどう扱えばいいのかわからない人、キリスト教が唯一の信じるべき宗教であると思っている人、母国の文化が一番だと思っている人は、アジア人のことを知ろうともしません。

感情の読めない一重まぶたの小さな瞳に脅威を抱く人もいるでしょう（笑）。

こういった無数の無知が、無意識の差別を生み出してしまうのです。これは日本でも、どこの国でも同じですね。知らないから距離を置く、自分のよく知る周りが一番だから、それ以外を見下す。

人間の防衛本能ですから、良いも悪いもありません。

ただ、たまの弱っているときに「アジア人としてここにいる違和感」を突きつけられたときや、気付かされたときに、鉛を飲み込んだような重たい気持ちになってしまうというお話です。

高圧的に怒鳴りつけてくるおばちゃん、挨拶を無視する店員さんもいます。しかし、これは差別なのかその人の性格なのか、あるいは機嫌が悪かったのか。結局はその人にしかわかりません。（でも、その直後にドイツ人に対して親切な態度を取っているのを見たときは、『あ…』と思いました。）

一方で、外国人の私にゆっくり話してくれるおばちゃんや、道に迷っているのではないかと声をかけてくれるおじちゃんなど、優しいドイツ人はたくさんいます。彼らには、人種の壁などもとからありません。

ちなみに、アラブ系の若者に馬鹿にされることがまれにあります。自分よりアジア人の方が立場が低く、弱い存在であると思っているのでしょうか。

全部やめてどこへ行く

自分の無力さに涙し、夫の無理解に涙し、されど夫の優しさとおおらかさにまたしても涙。悲しみとやるせなさ、そして情けない気持ちが、大粒の涙となって私の目から流れ続けました。

私は、ドイツでイタリア人の夫と生きていくと決めたときに決心したことがあります。

それは、ドイツ人のファミリーと家族ぐるみで付き合える環境を作ること、そして3年以内（2020年中）にドイツ語C1を取得することです。

「え！ドイツ語C1！？…すごーい……（いや、無理でしょ）」

こんなふうに言ってくる日本人もいます。どうしてちょっと引かれるんでしょう（笑）。

でも、そんなふうに言われると、「あぁちょっと大きく出すぎたかな。そんなにとてつもなく、届かないような目標を設定してしまったのかな。」と自分の目標に否定的になってしまうんですよね。

だからといってやめるわけにはいきません。

もちろん、日本へ戻れば資格を活かしてそれなりの仕事に就けるでしょう。夫がしばらく仕事に就けなくても、問題ないくらいの環境は整えられます（実家に住むけど）。

しかし、元来自由で自ら道を切り開きたい系な私。日本に住み直しても絶対文句言う！！

つらいこと、自己嫌悪に陥ること。よくありますが、そんなことに負けてはいられません。負の感情は全部気のせいだと思うことにします。仏教の考え方にありますよね。

「この世は幻想」

そう、今感じている嫌な感情や果てしなく高い壁、すべて幻想なのです。私がそう思うから、そう感じてしまうだけなのです。

それよりもたくさんの良いこと、楽しいこと、幸せなこと、大好きなこと。こっちに集中して、こっちに敏感になって、欲しい感情や見たいものだけを引き寄せていけばいいんです。

なんだか最終的にスピリチュアルな感じになってしまいましたね。

ノーストレス、ノープレッシャーで気楽に幸せに生きていきましょう。大丈夫だよー！

*差別に関しては、自分の経験やドキュメンタリーの視聴、聞いた話などから得た情報をもとに個人的な見解を書いています。